收到推薦看了「深夜加油站遇見蘇格拉底」,
領悟到「活在當下」的重要,
剛好手邊借了《修煉當下的力量》,很自然的就開始閱讀。
第一次閱讀的時候感覺醍醐灌頂,按照書中的方法去體會「內在身體」,我覺得很舒服,很平靜。
但我發現第二天,我想要再去讓意識流過身體,專注動作的當下的時候,完全無法專注。
我感覺到自己很急躁,很想趕快結束這一切(動作),完全不想靜下來去感受自己,我覺得時間很寶貴,這太慢了讓我越來越焦躁。
後來我會深呼吸,然後乾脆用快速的方式讓意識流過身體,但我覺得效果不太好,很容易飄走,還是定不下來。
但接下來幾天,有時候會有真的很安定,願意讓意識慢慢感受身體的瞬間。
在某個晚上,甚至感覺到強烈的「愛意」。
體內有源源不絕的愛,會不由自主的想笑,同時感到安定,然後不由自主的想說「我愛你」,對每個恨過的事物都愛,對憎恨的個體原諒,只想傳達愛給他,然後靜靜的睡去。
但「小我」真的沒那麼好對付,在接下來幾天,我開始感受到強烈的抗拒。
起先是我開始找《當下的力量》來看,比起小書,這本真的難以消化,越看越抗拒。
我覺得很害怕,我害怕我修行之後,會不會變的沒有七情六慾,會不會再也無法體會愛情的感覺,會不會無法享受物質(變成穿的破破爛爛也沒關係的人),會不會想要出家,會不會再也無法感受人生⋯⋯
我真的快被這些感受衝撞到無法呼吸。
我不知道修煉當下的力量是否是對的。
這樣我真的會快樂嗎?
我不確定!
我意識到小我不斷再抗拒,想要我明白這是錯的,它不讓我止念,甚至我覺得「思考」好快樂,好熟悉,好輕鬆。
為什麼艾克哈特要我放棄思考?
我痛苦不已,我覺得思考好幸福。
我覺得我沒有思考我會不完整。
我覺得隨時臨在好辛苦,好痛苦,好難。
後來我回去翻小書的臣服的章節,我覺得我有必要休息。
我先接受我的抗拒,等到接受了抗拒,我再回頭消化這些文字,不然我的內心一直再打架。
「擔憂」就是我的痛苦之身主要的能量糧食。
我不知道多久才能接受這份抗拒。
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